“Stell’ einen Esel auf – und er wird gewählt!”

“Stell’ einen Esel auf – und er wird gewählt!”
Bulgarisches Sprichwort

Bevor ich mich thematisch wieder den Schluchten des Balkans zuwende, noch dieser vorerst letzte Beitrag zu Deutschland. Und zwar möchte ich den idealen Kanzler für unser geliebtes Vaterland gerade in der jetzigen schwierigen Situation vorstellen. Hatte ich vorhin noch gesagt, dass man den Mann aus Berlin-Mitte rausschmeißen solle, möchte ich mich jetzt korrigieren, “Naja, es ist eben so!”, und zwar in der Form, dass man ihn ins Kanzleramt reinstecken möge. Wegen mir auch mit Polizeigewalt, obwohl ich nicht glaube, dass dies notwendig sein wird. Denn die Rede ist von Karl Lauterbach, der ideale Kanzler für Deutschland. Spätestens nach diesem überzeugenden Beitrag, den ich nur jedem empfehlen kann, sich ihn in aller Ruhe durchzulesen. Auch ich bin mir nunmehr nicht nur einhundertprozentig, nein, einhundertundfünfzigprozentig sicher: Karl Lauterbach ist Deutschland!

Foto&Text TaxiBerlin

“Liebesflüge aus Moskau” vs. “Bioweapons Labs in Ukraine”

Gerade lese ich im ehemaligen Nachrichtenmagazin aus Hamburg, dass Putins Tochter zum Liebe machen nach Deutschland gekommen sein soll. Ich bin mir nicht sicher, welche Reaktion von mir erwartet wird, was die richtige Haltung dazu ist. Ich kann nur soviel dazu sagen, dass es mir am Allerwertesten vorbei geht. Mich interessiert viel mehr, was Bidens Sohn vor dem Krieg in der Ukraine getrieben hat. Oder um es mit anderen Worten zu sagen: Make Love and not Biowappons Labs!
Video IndiaTV
Text TaxiBerlin

“Schmeißt doch endlich Habeck und Scholz und Lauterbach aus Berlin-Mitte raus!”

In obigem “Rauch Haus Song” von Ton Steine Scherben heißt es “schmeißt doch endlich Schmidt und Press und Mosch aus Kreuzberg raus!”. Aus aktuellem Anlass erlaube ich mir daraus “schmeißt doch endlich Habeck und Scholz und Lauterbach aus Berlin-Mitte raus!” zu machen. Was die Herren in den vergangenen Tagen an Auftritten hatten, ist nun wirklich nicht mehr feierlich. Erst Scholz als Demenzkranker vor Gericht, dann Habeck als Volksverarscher im Regierungsflieger und am Ende Stand-up Comedian Lauterbach in der Bundespressekonferenz, der das alles mit “Naja, es ist eben so” kommentiert. Ich schlage vor, die Berliner Polizei kümmert sich um die drei, wie sie sich in der Vergangenheit um friedliche Demonstranten gekümmert hat: Schlagstock, Pfefferspray und Wasserwerfer.
Song TonSteineScherben
Text TaxiBerlin

Bericht aus Bulgarien (263) – “Wie gut kennen Sie Ihre Nachbarn?”

Nachbarlos im Wald

Lese gerade im ehemaligen Nachrichtenmagazin aus Hamburg, dass Deutschland unterwandert sein soll wie ein löchriger Schweizer Käse, und zwar von Putin. Zum Glück bin ich nicht in Deutschland, wo mittlerweile alle mittels russischer Menthol-Zigaretten betäubt zu sein scheinen, sondern weit weg in den Schluchten des Balkans, wo das Leben seinen normalen, fast könnte man sagen “seinen sozialistischen Gang” geht, wenn es nicht das Internet und damit die Verbindung nach Deutschland geben würde, das sich immer mehr zu einem Tollhaus verwandelt, wo der Spiegel allen Ernstes fragt: “Wie gut kennen Sie Ihre Nachbarn?”. Früher hieß die angebliche feindliche Unterwanderung einfach nur “Feind hört mit!” und betraf vor allem das stille Örtchen, also die öffentlichen Toiletten. Die gibt es zwar auch in Bulgarien, theoretisch zumindest, aber in ihnen kann kein Feind mithören. Vielleicht ist das der Grund, dass Bulgarien noch nicht wie Deutschland von Putin unterwandert wurde. Einfach weil die Toiletten, wo Putins Schergen mithören könnten, dies nicht hergeben. Denn länger als unbedingt nötig kann und sollte man sich auf einer Toilette auf dem Balkan nicht aufhalten, und zwar ganz einfach um nicht wegen dem strengen Ammoniak-Geruch in die Grube beziehungsweise ins Loch am Boden zu fallen. Überhaupt ist das Wandern und mit ihm das Unterwandern in Bulgarien aus der Mode gekommen. Man wanderte lieber aus aus Bulgarien, um sich nun in Deutschland unterwandern zu lassen, und das ausgerechnet, nein, nicht vom ehemaligen Nachrichtenmagazin aus Hamburg, das dürfte außer seinem Sponsor, dem Onkel Bill aus Amerika, kaum noch jemand lesen, sondern vom Russen. – Ich hab’ weder Nachbarn, noch Toilette und zum Scheißen geh ich in den Wald, wie in Bulgarien üblich. Aber du bist auf jeden Fall in Gefahr, denn: “Die Titelgeschichte zeigt, wie schlecht unser Land gegen diese Angriffe gewappnet ist.” Du lachst? Das wird dir noch vergehen, denn es handelt sich dabei um “investigative Enthüllungen” – kein Scheiß jetzt, das meinen die Ernst in Hamburg! Darunter im Text vom ehemaligen Nachrichtenmagazin eine “Bushaltestelle auf dem Land”, die im Gegensatz zur bulgarischen Toilette noch in Takt ist, die aber schon zum nächsten Thema gehört – puh, noch mal Glück gehabt – und zwar zum “Schicksal des 9-Euro-Tickets”. Dein Schicksal und das Deutschlands scheint bereits besiegelt zu sein, aber nicht von Putin, sondern von Typen wie Baerbock, Faeser, Habeck, Lauterbach, Scholz & Co.

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Ich bin jetzt ‘n Mädchen, oder doch lieber ‘n Esel ?

Aller guten Dinge sind drei, sagt man, und so soll heute ein drittes Mal Bild zu Wort kommen, das im Tollhaus Deutschland zum Einäugigen unter den Blinden geworden zu sein scheint. Ein Tollhaus, indem Nobelpreisträgern plötzlich die Wissenschaftlichkeit abgesprochen wird und Vorträge an Universitäten abgesagt werden, weil mit Terror gedroht wird. Die Humboldt Uni in Berlin geht da seit vielen Jahren mit schlechtem Beispiel voran, und zwar in Form des Studiengangs “Geschlechterstudien”, der dort 1997 als erster Magisterhauptfachstudiengang in Deutschland eingerichtet wurde, was mit dem Anfang vom Ende von Berlins, wie wir es kannten, nicht zufällig korreliert. – Das mit dem Esel ist Ernst gemeint. Ab morgen bin ich kein Mann mehr, sondern ein Esel. Aber der bin ich ja eh schon.
PS: Klasse Beispiel zum Schluss, der 1,90 Meter große biologische Mann mit seinem noch vorhandenen Geschlechtsorgan in der Frauendusche! – Und was ist mit dem männlichen Bio-Esel, der sich wie eine Frau fühlt? Darf der etwa nicht duschen?
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GEZ – Schon gezahlt? – Nein, Danke!

Das Gaswerk hat sich schon bei mir in Berlin gemeldet, aber noch nicht die GEZ, obwohl die dritte Rate längst überfällig ist. Gerade wollte ich mich fragen, was ist da los ist, da finde ich die Antwort, und das ausgerechnet bei Bild: Man hat Angst. – Ich denke zu Recht. Oder möchtest du jetzt gerade Mitarbeiter bei Öffentlich-Rechtlich sein? Also, ich nicht! Ich habe jahrelang in meinem Radio-Shows “Hier spricht TaxiBerlin” die Lücke zu füllen versucht, die Öffentlich-Rechtlich, die mit dem Bildungsauftrag, bei sich selbst hinterlassen hat. Immerhin verstehe ich jetzt, was der Grund war: Angst. Ich meine, versuch mal mit Angst im Nacken den Bildungsauftrag zu erfüllen. Gut, an der Front ist die Angst im Nacken normal. Da ist auch Kriegspropaganda besser. Aber wir haben doch noch Friedenszeiten, oder?
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Nichts Neues vom Klabautermann oder wie ich reich und erfolgreich werde und dabei meinen Spaß habe

Ich glaub, ich kann jetzt doch nicht ans Schwarze Meer fahren. Ich habe eine neue Idee, mit der ich nicht nur noch größer rauskommen werde in Bulgarien, als ich es schon bin, sondern mit der ich auch einen Riesencoup lande, und zwar durch harte Arbeit. Die härteste Arbeit muss aber zweifellos unser Karlchen leisten mit seinen täglichen StandUp Shows. Die muss ich dann “nur” noch ins Bulgarische übersetzen, was gar nicht so einfach ist, weil ich sie dafür eigentlich selber verstehen müsste, was ich zugegeben nicht tue. Ich weiß nicht, wie es dir geht, aber ich habe den Eindruck, dass unser Karlchen sich selbst auch nicht mehr versteht, wenn er es denn jemals getan hat, was eigentlich ein klarer Hinweis auf eine gespaltene Persönlichkeit ist. Am liebsten würde ich unserem Karlchen helfen, was aber nicht geht, wegen der “einrichtungsbezogenen Impfpflicht”. So gesehen bleibt mir nur noch die Übersetzung seiner Auftritte ins Bulgarische. Ich bin mir sicher, dass das ein voller Erfolg wird. Ich meine, die Leute verstehen’s ja eh nicht, ob nun hier in Bulgarien oder in Deutschland. Und darum geht’s ja auch gar nicht. Es geht doch nur um den Spaß, und den darf uns – Maske hin oder her – keiner verbieten.
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