Neben den regelmäßigen Treffen der Trockenen Taxifahrer, gehe ich auch noch zu den Meetings der Büchersüchtigen. Beides sind Selbsthilfegruppen, und ich kann Selbsthilfegruppen nur empfehlen. Sie nehmen praktisch das vorweg, was die Grünen planen, wenn sie im Herbst an die Macht kommen, ein “Ministerium für Zusammenhalt”. Der Unterschied ist, letzteres ist von Oben verordnet, während Selbsthilfegruppen eine echte Graswurzelbewegung sind, die aus den USA kommen. Nicht alles, was aus Amerika kommt, ist schlecht. So denke ich. Doch zurück zur Selbsthilfegruppe der Büchersüchtigen, den Bibliomanen, deren Credo obiger Ausspruch von Erasmus von Rotterdam ist. Der Autor Stefan Zweig, der sich in Brasilien das Leben genommen hat, hat ein ganzes Buch über Erasmus von Rotterdam geschrieben. Wie Erasmus von Rotterdam auf “Der Umgang mit Büchern führt zum Wahnsinn” gekommen ist, kriege ich gerade nicht zusammen. Auf jeden Fall stimmt dieser Satz, das kann ich bestätigen. Vielen macht er Angst, selbst Büchersüchtigen, was verständlich ist. Auch mir gibt er zu denken. Das fällt mir besonders jetzt auf, wo wir von verschiedenen Seiten täglich aufs Neue in Angst und Panik versetzt werden, was aber praktisch an mir vorbei geht, weil ich seit einiger Zeit weder Radio höre noch Fernsehe. Da lese ich lieber, auch wenn wie gesagt der Umgang mit Büchern zum Wahnsinn führt. Dass mir diese Prognose mit jedem Tag weniger Angst macht, liegt auch an dem, was Frank Castorf über den Wahnsinn gesagt hat: “Kunst braucht Wahnsinn”  –  Also sprach TaxiBerlin, kannste glauben.

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Lese gerade eine Kolumne im ehemaligen Nachrichtenmagazin aus Hamburg von der in der Schweiz lebenden Sibylle Berg mit dem Titel “Wir Menschen sind müde”. Der Titel sprach mich an, weil ich mich schon lange frage, ob die Autorin überhaupt noch ein Mensch respektive Menschin ist. Hatte Sibylle Berg vielleicht eine plastische Operation zu viel, oder sieht sie wirklich so aus? Diese Frage beschäftigt mich nun schon einige Zeit, und wer da genaueres weiß, darf sich nicht nur, sondern soll sich unbedingt bei mir melden. Unabhängig davon macht sich die Autorin jetzt mit den Menschen gemein, das lässt der Titel der Kolumne vermuten. In der Kunst ist das, was in der Politik oft funktioniert, meist ein ganz schlechtes Zeichen. Vor allem ist es ein Zeichen schlechten Geschmacks, das scheint mit fest zu stehen. Jedenfalls menschelt jetzt auch Sibylle Berg, oder versucht es zumindest. Dass sie es überhaupt versucht, das ist ihr wiederum hoch anzurechnen. Das ist Dialektik. Die Kolumnen der Autorin waren in der Vergangenheit oft so abgehoben, was daran liegen mag, dass sie selbst in der Schweiz lebt, dass sie mit meinem Leben in unserem schönen Land, in dem wir gut und gerne leben, so rein gar nichts zu tun hatten. Grundsätzlich hat sich daran auch mit der aktuellen Kolumne nichts geändert. Sibylle Berg formuliert das so: Liebe Bürgerinnen und Bürger, danke, dass ich noch einen Job habe. Als ob wir Bürgerinnen und Bürger dafür verantwortlich wären, wenn immer mehr Menschen, so wie ich, dem Spiegel den Rücken kehren, Sibylle Bergs Kolumnen dort aber immer noch errscheinen. Immerhin gibt es in dem Satz kein *, kein / und auch kein BinnenIrgendwas. Trotzdem bleiben viele Sätze unverständlich, wie beispielsweiser dieser: Seit einem Jahr werden die Konsumentinnen und Konsumenten durch die Medien mit Zahlen beliefert, von denen sie eigentlich nie erfahren wollen, und die – mein Tipp – den meisten auch nichts sagen: – Was genau ist jetzt der Tipp der Autorin? Und zählt sich Sibylle Berg selbst auch hier zu den Menschen, also zu den Konsumenten und Konsumentinnen? Zumindest dürfte sie, die noch ihren Job hat, wie sie schreibt, noch konsumieren können, im Gegensatz ebenfalls zu immer mehr Menschen nicht nur hierzulande. Der Rest der Kolumne lässt sich kurz so zusammenfassen: Kunst kann heute alles und nichts sein und auch bedeuten, im Normalfall ist es letzteres, also Nichts. Will man diesem künstlerischen Nichts in schriftlicher Form (George Orwell nennt dieses Nichts Public Relations, weswegen es beim Spiegel, der seit Jahren immer mehr einem Mode-Magazin gleicht, auch gut aufgehoben ist) dann doch noch unbedingt Irgendetwas abgewinnen, kann man sagen, dass es sich bei Sibylle Bergs aktueller Spiegel-Kolumne um die seit einiger Zeit leider üblich gewordene Durchhaltepropaganda handelt, was schlimmer ist, als wenn die Autorin den Arsch in der Hose gehabt und schnell noch ein Verschwörungstheoriebuch geschrieben hätte. Also sprach TaxiBerlin, kannste glauben.

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Der BBQ FAN kann ein Fan vom Grillen sein, aber auch ein Ventilator für den Grill. Letzteres ist obiger BBQ FAN, den ich heute auf der Straße gefunden habe, und den ich gleich wieder loswerden möchte, möglichst an einen BBQ FAN, also an einen Fan vom Grillen. Die Grillsaison wurde, soweit ich informiert bin, dieses Jahr noch nicht offiziell eröffnet, obwohl man dies angesichts der fast sommerlichen Temperaturen vermuten könnte. Möglicherweise kam auch da das Virus dazwischen, aber nichts genaues weiß man auch hier nicht. Vielleicht kann man, indem man nicht grillt, sogar Menschenleben retten. Das ist absolut vorstellbar. Tierleben rettet man auf jeden Fall. Trotzdem erlaube ich mir hiermit, den BBQ FAN zum Verkauf anzubieten, nachdem ich heute bereits äußerst erfolgreich eine Kaffeemaschine mit zwei (2!) Thermoskannen für’n Zwanni an einen jungen Mann aus Treptow verkauft habe, die ich neulich im Original Karton auf der Straße gefunden hatte. Aus Nachfrage erfuhr ich, dass der junge Mann und seine Frau, genauso wie ich, eigentlich nur Espresso trinken. Mit der von mir auf der Straße gefundenen Kaffeemaschine wollen die beiden, die sich gerade ein Haus günstig in Grünau gekauft haben, endlich anständig Kaffee kochen können für die Handwerker, die hoffentlich kommen, und natürlich auch für die Schwiegereltern, das ist klar. Da zu dem Zeitpunkt der BBQ FAN noch nicht auf der Straße lag, oder besser: ich ihn dort noch nicht gefunden hatte, konnte ich ihn logischerweise auch nicht dem jungen Mann anbieten. Auch mit den Dingen, die man auf der Straße findet, sind die Lieferketten alles andere als optimal gerade. Deswegen wurde dieser Beitrag überhaupt erst nötig, von dem ich dich gerne verschon hätte, das kannst du mir glauben. Auch, weil ich persönlich keinen BBQ FAN benötige, und ich vermute, dass es dir da ganz ähnlich geht. Ein Stück Pappe tut es im Notfall auch, und vermutlich auch im Notstand. Andererseits ist das Teil nun einmal hergestellt, und dann ist es auch schön, wenn es am Ende zu etwas gut ist. Man muss da auch an den Chinesen denken, der den BBQ FAN vermutlich völlig lustlos in seiner blöden Fabrik am anderen Ende der Welt hergestellt hat. Seinen Sold, den er dafür bekommen hat, hat er sicherlich schon ausgegeben, aber vermutlich hätte er an dem Tag auch lieber was anderes gemacht als diesen dummen BBQ FAN für uns herzustellen. Die Zeit kann man zwar nicht mehr zurückdrehen, konsumieren kann man aber auch weiterhin ganz problemlos. Funktionieren tut das gute Stück tadellos, so ist es nicht. Sogar so gut, dass du deiner Frau damit die Haare trockenfönen könntest, wenn du das wolltest, vielleicht beim nächsten Stromausfall. Naja, und dann steht die Eröffnung der Grillsaison noch vor der Tür, daran wird wohl am Ende auch Corona nichts ändern, zumindest kann ich mir das nicht vorstellen. Du solltest auf jeden Fall vorbereitet sein. Das sage ich als bekennender Nicht-Griller, denn auch beim Grillen gilt mein Motto: Worum geht’s? Ich bin dagegen! Dagegen, dass du den BBQ FAN von mir kaufst, bin ich aber nicht – ganz im Gegenteil! Mach mir einfach ein Angebot, dass ich nicht abschlagen kann, mit mir kann man reden. Eines kann ich schon mal sagen: So knapp ich auch bei Kasse bin: Leicht trenne ich mich nicht von dem BBQ FAN. Und weißt du, woran das liegt? Ganz einfach an den Farben von dem Teil: Gelb und Schwarz mit etwas Chrom, das sind nach zwanzig Jahren im Taxi meine Farben, daran wird sich wohl auch nichts mehr ändern in diesem Leben.   Also sprach TaxiBerlin, kannste glauben.

PS: Fällt mir gerade noch ein, um genau zu meiner Balkanischen Seele. Möglicherweise taugt das Teil auch was als Attrappe beim nächsten Banküberfall. Ich würd’s drauf ankommen lassen, mich aber beeilen, und zwar wegen der Bargeldabschaffung oder mit anderen Worten: dem digitalen Euro, der wohl (oder übel) dasselbe meint.

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Ich weiß nicht, wie es dir geht, aber seit einiger Zeit lächle ich mehr. Das kann ich, weil ich eine Maskenbefreiung habe. Eine Maskenbefreiung ist ein ärztlicher Attest eines Humanmediziners (Herr Wieler, der Chef vom Robert-Koch-Institut, könnte als Tiermediziner ein solches Attest nicht ausstellen), in meinem Fall meiner Hausärztin, auf dem sie, eine Fachärztin für Innere Medizin und Kardiologie, bestätigt, dass es mir “aus medizinischen Gründen unzumutbar ist, eine nicht medizinische Alltagsmaske oder vergleichbare Mund-Nasen-Bedeckung zu tragen”. Genau solche ärztlichen Atteste werden von der Exekutive in letzter Zeit immer öfter für ungültig erklärt mit der Begründung, dass keine Diagnose drin steht. Dass dies aus Gründen des Persönlichkeitsrechtes und auch des Datenschutzes so ist, dieses Argument wird nicht mehr akzeptiert, und zwar mit der Begründung, dass ich dieses Attest nicht jedem vorzeigen müsste. Das mag so weit stimmen, bedeutet aber nicht, dass ich mir aussuchen könnte, wem ich das Attest zeige, was die Begründung suggeriert. Dem ist nicht so, und dieser Umstand muss einmal ganz klar ausgesprochen werden. Es sind immer die üblichen Verdächtigen, die das Attest sehen wollen. Das sind zum einen die üblich gewordenen privaten Sicherheitsleute vorm Supermarkt, die das Attest bisher immer akzeptiert haben, wohl weil ich bei ihnen einkaufen will; und zum anderen ist es die Polizei, dein Freund und Helfer, die das Attest allerdings und wie gesagt in letzter Zeit immer öfter nicht nur plötzlich und unerwartet, sondern auch willkürlich für ungültig erklärt. Ich erzähle diese Geschichte mit meinem Maskenattest, weil sie mich in ihrer Konsequenz am Lächeln hindert. Klar, ich lächle auch hinter der Maske, aber das sieht dann bloß keiner. Lächle ich dagegen ohne Maske, dann kommt das extrem gut hat, möglicherweise auch weil es in letzter Zeit immer öfter “ungültig” bzw. unerlaubt sein soll. Mann und auch Frau bekommt automatisch ein freudiges Gesicht und lächelt regelmäßig zurück. Aktuell stelle ich fest, dass ich gerade dabei bin, das Lächeln des anderen trotz Maske auch als Lächeln zu erkennen. Auch du kannst das, da bin ich mir sicher, deswegen dieser Beitrag. Du musst dich dabei an den Augen des anderen orientieren. Augen können lachen und auch lächeln. Mann und auch Frau muss allerdings auch aufpassen beim Lächeln. Es kann schnell etwas Verschwörerisches bekommen in diesen Tagen, in denen Selbstverständliches weil menschlich nicht mehr selbstverständlich ist. Um genau zu sein kann das Lächeln sogar etwas Verschwörungspraktisches haben, was schlimmer ist als alle graue Theorie des Verschwörungstheoretischen. Ich schreibe das dazu, damit du später nicht sagen kannst, ich hätte dich nicht gewarnt. Lachen und auch Lächeln kann richtig subversiv sein, im verkehrten also richtigen Moment sogar regelrecht systemschädigend, weswegen beides auch noch nie als systemrelevant und schon gar nicht als alternativlos, was Lachen und Lächeln zweifellos sind, eingestuft wurde.     Also sprach TaxiBerlin, kannste glauben.

PS: Frage mich gerade, ob das Lächeln heute vielleicht das ist, was früher der Handschlag war: Eine menschliche, persönliche und auch subversive Geste, an der man den im Osten unseres schönen Landes, in dem wir gut und gerne gerne leben, sozialisierten erkannt hat, weil sie im Westen nicht üblich und praktisch ausgestorben war.

Foto&Text TaxiBerlin